絵

この前、ハンブルクの市立美術館に行きました。

たくさんの有名画家の絵があったり、好きな画家を見つけたり、絵画への関心が高まったり、頭は使ったけどとてもリフレッシュできました。

‪でもこの趣味は周りには少し言い出しにくいもので、そんなに知識がある訳ではないけど好きな気持ちがあって、でも「こいつ何ぶっちゃって」みたいに思われたくなくて言えないんですよね。

ただ好きなだけだから、あんまり深い話もできないし。でも知識がある人から解説を聞いたりするのはすごく楽しいから話してみたいと思う。知識の無さに呆れられそうだけど。笑

周りに言う必要もないけど、それでもやっぱり感動は共有したくなってしまって、こういうのがすごかったんだよ！とか、ここが好きだって思った！とか、話したくなるんですよね。

だから、近しい人、、イコール彼氏なんですが、彼に中世ヨーロッパ絵画が好きで〜って話をしたら、「何気取っちゃってさ」って、言われてしまいました。

彼は現代芸術の方が好きで、私がそれに対して興味ない(あまり理解ができなくて、、好きな人には申し訳ない)ってことを言ってしまったからだと思います、多分。

私はあんまり現代芸術は興味ないけど、あなたはそれが好きだもんね。私は中世ヨーロッパのものが好きだから〜、、

と話したら、ばかにされてしまいました。一番それが嫌で周りに言わなかったのに。

というか、私もおそらく彼からそういう反応をされるのはわかってたんですよね、でも少しの可能性を信じて言ってしまった。今までの経験上そういうことで彼からいいことを聞けたことがないのに、自分から嫌になる道を選んでしまったのはばかだったなと思います。

いやでも１つの好きになるきっかけというか、それを増やしたくて、もしかしたらで言ってしまったんですよね、今までもそう。もしかしたら、私がネガティヴなだけで、彼はそんな嫌なこと言う人じゃないって、それを信じたくて言ってしまうんですよね。

結果惨敗ですけど。

好きなものを、気取ってるだけの上部のものだって言われるのってつらいな。

知識がしっかりなければ芸術を楽しむことは許されていないのだろうか。感性のものじゃないのだろうか。

好きなものに対して、背徳感のようなものを感じながら向き合うのは嫌すぎる。

考えるのはやめよう。絵画が好きな人と話そう。せっかくの好きを嫌な気持ちで塗り潰すのは勿体無いから。

正しさ

正しい愛について最近よく考える。

それは、私が彼をちゃんと愛せているか自信がないからと、

彼の愛がよくわからないから。

馴れ合いとか、そんなもんなんじゃないかなって。

深く考えることができないし、深く考えて話し合いをすれば私の考えの粗さが出てきそうで、嫌われるのがこわくて、言えない。

彼は、自分のことを好きでいてくれる私が好きなんだろうから、私がこんな状態なら、がっかりするだろうし、好きじゃなくなくと思う。向き合う努力って言った時に、そんなんだったら別れようって言われたのも、そういうことなんだろうなと思う。私が離そうとすればすぐに壊れてしまうようなものに感じてしまっている。

彼は私とは将来が見えるっていってるけど、

私には彼との将来が見えない。

すごく大きな問題だと思う、でもそれを言ったら関係性すらも壊れてしまうと思う。悪い状態を抜けたくて、改善したくて言っても、距離を置くとか別れるっていう選択肢を出してこられて、そういうことじゃないのに、彼にはそういう風にしか聞こえないんだろうなと思うと、私の愛情は自己満で終わっていて、彼には届いてないんだなってことを思う。

結婚したいって思ってもらえるような人にはなれてるのはわかるから、そこは純粋に嬉しい。

私は元々結婚願望がある方だったけど、彼と付き合ってから、結婚をゴールとして付き合うじゃなくて、付き合って、結婚したいなと思ったなら結婚する方がいいなって思うようになった。

私はこの考え方は、後回しにしてるような感じであんまり好きじゃなかったけど、でも結婚結婚って考えて頭でっかちになるより、この人とずっと一緒にいたいと思ったから結婚する方が嬉しいかもなと思った。結局、結婚願望あるなら、自分じゃなくても付き合って最終的には結婚ってなってたんだろうから。

殴り書きだから意味わかんなくなってきたけど、つじつまも合わないこと多々だけど、こういう考え方になったってことだけ書き留めたかった。

すこしだけ、逃げな気がして、やっぱり悲しい変化な気もするけど、成長だと思うことにする。

時々、ふと誰にもわからないようなところに消えてしまいたくなる。

死ぬではなくて、誰も私を知らないところに消えてしまいたくなる。

どこかで生きてはいるけど、誰にもわからないように、ひっそり、すべての関係を断ちたくなる。みんなのことが嫌いな訳はなくて、むしろ大切に思ってるけど、自分勝手を許されるなら、消えてしまいたい。

数値化

今、すべての記憶を失くしてあの人ともう一度出会えたなら、私はもっとちゃんと向き合って愛し合えるのかな。

好き、を安心させるための言葉として使っていて、多分彼は鋭いから何となく"愛情からの好き"と"うすっぺらの好き"の違いはわかってしまっていると思う。

それでも私はその好きを嘘だとは思っていなくて、ただ心が追いついていないだけ。

彼はよりを戻すときに、私が向き合うことさえしていなかったから、向き合うことをしてほしいって言っていて、

それで私はここまで待ってくれるなんてって感動したりしていたけど、

結局、好きを何度も確認されたりして。

それは嘘ではないけど、でも期待に応えられるほどのものではないことに罪悪感があって、それで泣いてしまったら、じゃあ別れようかって言われて。

彼がそれを言ってる時キレてるのもわかったし、好きな人を困らせたくないから別れようって言われたけど、私が泣いてる理由を聞く前からそれを言っていたから、単にもう嫌だったんだろうな。

よりを戻して、一時帰国をする前までの間の出来事だから、根底にあるものは多分その程度なんだろうなって思う。

私は彼を全く知らないし、彼もまた私のことを理解してない。

彼が喜ぶものも、ことも、将来のことも、過去のことも、あでも嫌いなものはちょっとは知ってるかな。

彼は詮索されるのが嫌いだから、私は彼から報告されることしかわからない。彼がよりを戻そうとすごくアピールしてくれている時期があって、その頃は彼がどんなことに喜んだのかとか、すごくポジティブな報告が多くてすごく嬉しくて楽しかったし、愛情が一番伝わってきた。

付き合うとうまくいかないのかな。一年も一緒にいるのに、全然知らない自分が苦しいし、彼とのことをネガティヴに思ってしまうのも嫌だし、それならすべての記憶を失くしてやり直したいくらいに思う。

純粋な好きをどんどん失っていく気がして怖い。もう人のことを好きになれなくなってしまいそうで怖い。彼への愛情は正しいのかな。数値化できたらいいのに。

ポルノ

アーティストね。

小学校低学年から中学3年までの間、苦楽を共にした曲たちは、全体の95%くらいがこの人達のものでした。

ハガレンを見てたときにメリッサを聴いて、それを母の前で口ずさんだが最後、そこから母娘3人のポルノグラフィティライフが始まったのでした。

おかげで私と妹は、定期的にポルノを聴かないと禁断症状が出らようになってしまいました、けど、嬉しいです。

小学生の頃の私は、メロディだけで曲を聴いていたせいで、歌詞で曲を噛み砕いたことがあまりありませんでした。直感型的な。

でもやっぱり大好きな曲はもれなく歌詞も最高で、まあ中学に上がってから歌詞も意識するようになって、二重に楽しめてよかったな、くらいに思ってます。

というか本当、歌詞が本当に情緒の最たるもので、小説読んでるような感覚になるんですよね。

これは多分ハルイチ(お母さんが同い年だからっていつも呼び捨てだったからこの呼び方するけど許して)が伊坂幸太郎好きっていうことも踏まえて考えてしまってるのだけど。

他のラバッパー(ポルノのファンクラブ)も言うように、アキヒトとハルイチの作詞は少し味が違っていて、

アキヒトは比較的ダイレクトな言葉と表現、

ハルイチはロマンチスト全開でなるべく婉曲に婉曲に表現するんですよね。

因みに私はハルイチの歌詞が好きです。

アキヒトには姉がいて、ハルイチは兄が1人だったかな。

やっぱり男兄弟の方がロマンチストになる傾向があるんだろうね、女の子に夢見てるところがあって。

不器用なりに、頑張って"好き"を使わずに好きを伝えようとしているところ、言葉じゃなくて行動で示すからってところ、回りくどいんだけどそんなところも恋人だったら愛おしくなるなあ、と思います。

私も好きを直接好きって言えないタイプ(相手によるってことに最近気づいたけど)だから、、いや、というか、遠回しに伝えたいタイプなので、ハルイチの歌詞みたいな方が愛情を感じるなあ、とも思います。

歌詞の感じ方だけでこんなに語ってしまった、、

でもそれくらい心の中で大きな比重を占めてるんですよね。

また気が向いたら書こうかな。

おやすみ世界。

2分

あと2分で家を出なきゃいけないんです。

でも思い出した時に書くのが私の日記なので書き始めています。

どこにも出してないけど好きな写真を載せときます。

身バレ怖いし。

ヨーロッパの空ってなんか日本のと少し違う気がする。

遠く感じるのに近くにあるみたいな、わからんね。

行かねばー！

喉になにか

絶対いるよね悪魔、私の喉にさ。

住み着いてるわ〜〜さぞ居心地いいだろうな！

ヨーグルトとか液体状の食べ物しか通らないし。

喉痛いよ〜〜

ついでに頭もちょっと痛いよ〜

熱もあるやうな気もするし(平安調)

鼻詰まりは生きてる上での最高値のストレスを記録する説を唱えたい。息、止められてるからね。

こどもの頃から親にも全然甘えられなかったけど、風邪の時はいつもよりちょっとだけわがままを言えて、薬嫌いだからアイス買ってきてほしいとか、してほしいことリクエストできて、それをうんうんってやってもらえることが嬉しかったなあ。

さすがに大人になってもここまで苦しいとちょっと人にも頼りたくなるってもので、LINEをしたり電話をしてみたりYouTubeでも見て気を紛らわしたり自分のできることは全部しました。

でも自分の機嫌は自分で取れるようにならないといけないんだなって、大人だからなあって実感させられることとなりました。まあその期待とか、してた自分が悪いけど、機嫌とかじゃないしとか言いたいけど、他人からすれば関係ないからね内部って。

昨日ここまで書いて寝落ちしてたみたいで、下書きにこれ残ってた。笑

悪魔は依然、喉でパーティ繰り広げてるけど強く生きよう。

苦しいよーーーーーー

誰にも甘えられなくて心が潰されていくのが苦しい

恋人ができたら風邪のときも楽しいのかななんて思ってたけど、むしろ苦しさ倍増だった、、☺︎

言えばいいんだろうけど、言ったら、こいつは自分が苦しい時に他人に甘えて他への配慮もできないんだなってなりそうで怖い。私だっていつでも他の人への配慮をしていたいし自分は二の次で考えるようにしたいけど、でもそれが完全体になるにはまだまだだよ。受け身でいいって言われてるけど多分そのままの言葉を飲んではいけないんだなって思う場面多々だし、飲み込まなきゃいけない言葉と行動がたくさんある

多分相手も飲み込んでる言葉はあるの感じてるし、言い合えるようにしたいけどね、多分相手は言ったらわたしの心が離れると思っていて、わたしは言ったら容量オーバーして怒られるんだろうなって思っていて、避けて通るから苦しくなってる。多分。

そんな関係性にしてしまったのも私も責任あるし、てやっぱ考えるけど、でもたまには甘えたいよ。

空から、全てを受け入れて包み込んでくれる人情の塊みたいな2mくらいのくまの人形とか落ちてこないかな。

期待しないのが一番楽だけど

期待をしないようにしてる自分に苦しくなるなあ

でもそうじゃないと自分保てないし、がんばるしかない

何をしてるんだろう、

風邪

タイトル通り風邪をひきました。

ドイツでは普通、風邪をひいたらとりあえずお茶を飲んで治すみたいです。

それでもダメなら薬局(Apotheke)で、最終手段的にお医者さん(Arzt)にかかるみたい。

そんなすぐ医者にかかるようなものではないらしい話を聞きました。

お茶飲んで治すは流石に無理そうな段階の風邪をひいたので、とりあえず日本から持ってきたルルでしのいでいます。

このルル、体調悪い時に友達がポカリ2Lとと共に渡してくれたやつで、残ってたから持ってきたのだよね、、ありがたや。

今日はドイツ語のテストだし、

明日はドイツ語のプレゼンだし、

なんで連日に設定したんだって感じだけど、あの先生ならやりかねないので甘んじて受け入れるしかないですね。

こんな苦しい感じになったのも高校以来な気がする。

一人暮らしだと甘えられないし、彼氏いるときでも体調崩してデートなくなるのとか絶対嫌だったから、意地で健康保ててたのかな。

もう何するでも身体中痛いしふらふらするけどがんばろうー！

あと1ヶ月もしたら一時帰国だし。

こりゃ絶対熱あるな。笑