懺悔

苦手だと思っていた子のことを

好きにならなきゃと思って頑張ってたけど、

みんな苦手だ(=多分その子がずれてる)と思ってたことがわかって、少しほっとした自分もいたし、その子に無理に関与する(そもそも自分から関与はしてなかったけど)のは必要ないし、自分の楽さを優先していいんだなって感じた。

でもあまりにもその子に対してのストレスが溜まってたのか、その子に関与しない第三者じゃなく、その子にも関与するグループ内でも愚痴を言ってしまって、自分の中でやらないようにしてたことをしてしまって、罪悪感。

周りも、多分私からの話でその子に対していい印象にはならないし、もともと嫌いって言ってるからいいやって思っても、

やっぱり愚痴を言った後の自分を好きになれないのは勿論で、

人間誰しも苦手な人はいるし、その子自身もかなり癖があるし、ここでは交友関係が狭いからどうしても関与しないことを選べないのもあるけど、それでも言い過ぎだよなあって思って、反省の気持ち。

もっと勉強も頑張って、楽しいことに目を向けて、愚痴大会してる時間すらないようにしたいな。

ブス

今日、久しぶりに、

皮肉を込めた言い方をしてしまった。

人間誰しも常にそんな徳高く生きられる訳でもないし、でも徳高くいたいとは思う自分だからそれに沿った行動して、周りからの評価とかも自分自身でハードル上げたりしてるんだけど、

私まだ21歳だし。まだまだ失敗させてよ甘めに見てよって思っちゃう時もあるんです。

沢山失敗して、学んで、成長してを繰り返したいんだからー！！！

ほんとなるべく頑張るけどね、自分が甘ったれなのも知ってるから、常に頑張るのは約束するから、たまに甘めに見てくださいお願いって思っちゃう。

そこまで私ができるやつだとも思ってない？それはそれで悲しいけどね。もっと頑張るよ(エンドレス)

皮肉を込めた言い方した瞬間、

「女の子がブスになる瞬間を表現したい」って言った椎名林檎様の言葉を思い出しました。

その発言でどれだけ救われた女の子がいるんだろう。

言い方は過激かもしれないけど、女の子に対する敬意と愛情を感じて感動した。

ブスになることへの苦しさも和らいだし、幾分素直に受け入れられるようにもなったと思う。

全然詳しく知らないけど、

林檎様の崇拝されたる所以の一部を見た気がする。

少ないレパートリーから、

丸の内サディスティックが好きなのでお勧めします。

隣の芝生は青い

昨日、友達が初めて家に泊まりに来て、夜通し語りました。

正直なところ、苦手な子だけれど、人に対して嫌だとかって思う自分にも嫌になるし、よっぽど人道外れてるような人とかではない限り、誘われたら自分の無理のない範囲で断らないようにしています。

全然知らないのに嫌いだ！って言って関わりを持つのを諦めることはしたくないからね。

自分の中で納得いくまで向き合う努力をするって意識は、誰に対してでも持つようにしてます。

昨日は、それはいい判断だと思えるような時間が過ごせて、

簡潔に(するのはすごく苦手だけど)言うと、その友達は自分自身であまり悩まないで何も考えないで生きてきたみたいで、でもこの留学で、過去最大に悩んでいて、気の持ちようで状況は変えられるけど気持ちなんてそんな簡単じゃないからどうにもできないって悩みだったよう。

私は考えつく限りの私の意見で、解決できる糸口を見つけられるように話しました。

私の考えは一意見だし、どう処理するかとかは彼女自身に委ねられてるけど、解決のきっかけを生み出せていたら嬉しいな。

あれよね。

隣の芝生は青く見えるのはみんなそうなんだろうけど、自分が憧れる人(人生)がいたとしても、その人もまた自分の人生は歩められない訳で、

自分と違う人の考え方がいいなって思っても、その人の考え方はその人の歴史が形成してるものだし、

それと同じように自分にも自分の歴史があって、それを基にした考え方がある訳で、

自分の考え方にもっと自信もつというか、、その人になりたいとか、自分の考えを蔑ろにする必要はないんじゃないかなって思いました。

自分の考えがあった上で、他の人の考えを聞いて、尊敬する部分があればいいとこ取りすればいいし、

自分の歴史ありきのその考え方といいとこ取りした考え方が混ざったら、(少なくとも主観的には)最高になるんじゃないかなって思うんです。

因みに私は性善説を信じてます。

どう頑張っても全部同じ考えになんてなれる訳ないし、考え方を理解したとしてもその人の意図すること全て完璧に理解できている確証はなくて、理解なんて誰にも確認する術なんてないんだろうな。

だから自分の思う最高を極めて、自分を好きになれて大切にできて認められればいいなって思います。

まとまりないけど、ともあれ、友達は話を聞いてもらうことがストレス解消だって言ってたから、少しはちゃんと役に立てたかな！

みんなは「隣の芝生は青く見える」問題、どう考えるんだろう。

もし読んだ人がいれば教えてね。

改。

改めて読んでみて、

初投稿と2つ目の記事の差よ。

初投稿のあの謙虚さと丁寧さ(あれはあれで猫かぶってた)はどこへ行ったのやらって感じの昨日の投稿。

文体ごちゃごちゃ書き殴りだったからだとは思うけど、私はこの3年で図々しさを身に付けたようでした。

改めて繋がり(？)で、

高校の時の親友とのLINEを見返してみました。

今でもそうだけど、よくもまあこんな幼稚なくせに上から目線なやつと毎日ずーっと一緒にいてくれたなってのが第一印象でした。

親友の方が大人だし落ち着いてるし、ちゃんと物事を考えて見てる気がしました。

昔の自分に対しては、ちょっとあんたどういう神経してその言動？って言って殴りたい。

見返したり振り返ることで、

改めて自分の置かれていた環境がどれだけ幸せだったかを感じられますね。。 

諸事情により殆どのLINE履歴はなくなってしまっていますが、

こういう友達の存在は本当に大切にしようと思いました。改めてね。

いつの間に2018

読んでる人なんていないのは明らかだけど、だからこそ気楽に書けたりするのかも。ブログアプリを使ってるけどこれは私のデジタル日記です。

タイトル、語呂よくないですか？

最近の邦ロックとかにありそうだなってちょっと思いました。(ないよ)

タイトル通り初めてブログ(という日記)を書いてから3年も経ってました。

ゲームとか日記とか、こういうの続いたことないからまた続かないだろうなって思ってたら、やっぱり続かなかった笑

常に意識をもって、やるぞ！って決めて、習慣化させればできるんだけどな。そんなのみんな当たり前か。

いつまでにどうするって目標があれば、むしろ時間巻いてやろってぐらい頑張っちゃうんだけど、受験勉強とか、大学入ってから100万貯めて留学するとか達成したから、最近これといった目標はなくて、穏やかだけどこれでいいのかな〜って思いながら過ごしてます。

こうなりたいなしたいなとか、多分人生設計だと思うけど、そういうのはあるけど、漠然としてるからほわほわな生活です。でもまたそれもよかったりね。

前述の目標を達成をしたということは、私は大学生で、貯めたお金を切り崩しながら生活する留学生の身です。

留学先はもちろんドイツです。

交換留学でフランス、トルコ、フィリピン、アメリカ、イギリス(英語圏は短期)(国際関係学部なのになんで)等々、提携校はあれど、やっぱりドイツでよかったなって2ヶ月目にして思います。てか本当に今日でちょうどドイツ来て2ヶ月！ばんざい

日本からドイツ来て、日本最高だ〜って思うし、

ドイツ来てよかった〜って思うためにも、また他の国にも行きたいって思い始めて、欲って尽きないなって思う。

2年くらい前、学校とバイトとサークル忙しすぎてキャパ越して両耳中耳炎(痛すぎて泣いた)になって、母が静岡来てくれて部屋にお札とお守りと塩撒いてくれたり(ちょっとホラー)

1年半前、死にたくはないけど生きることに欲もないって言って周りに迷惑かけまくったけど、

その後とっても大好きな恋人ができたり、留学できて、また欲が出てきたり、沢山支えてくれた人たちに返していきたいし、苦しいことも幸せなこともあって充実してる。

やっぱり私はまた生まれ変わっても私になりたいな！

過去は今思い出すと痛い気もするけど、そこまで追い込まれるほど時間詰め過ぎてたからだし、

その時自覚あったけど、やること多すぎて全部中途半端になって周りに迷惑かけて呆れられたりもしたし、それでまた落ち込んで外に出れなくなったりもしたし、

でも私の方が沢山やることあるからだもんなんて言い訳してみたりしたけど、管理も自分次第だから結局自分の能力なんだよね全部。

自分のキャパわかってて、範囲内で可及的なことができるほうがいいよねって話ね。

何回も同じこと繰り返して失敗するから、もうさすがに書いて覚えようと思って、、これは顛末書でもあるかも。

いや、そしたらこの顛末書ポップすぎる。

せめて、語尾の”ですます”くらい揃えなって思うけど、書き殴り日記なので後ろは振り返りません。

ここまで読んで多分自分でも文章拙すぎて気持ち悪くなると思うけど、後で編集したらだめね😉

完全に日記として書いちゃった。

ブログらしく最後に今日の活動を。

7時に起きてサンドイッチ食べて

SNS見てちょっと電話して

音楽聴きながら部屋片付けて、今。

3行でおわった。笑

最近は、あいみょんの"愛を伝えたいだとか"あさぎーにょver.を毎日聴いてます。すごく好き。

1500字も書いたら、もう執筆欲おさまったから、しばらくは書かないかもしれない〜

でも適当に一言更新するのもいいかも、ブログの統一性ないけど。

そんなこんなで。

さて。

初めまして。

ブログ、始めてみました。

受験が終わったら始めようと思っていたブログですが、いざ始めようとすると、どこか億劫な気持ちになってしまうところもあり、そんなことをしていたらすっかり夏も終わる季節になってしまいました。

私事ですが、つい昨日実家である栃木に帰省をしました。一人暮らしをしている静岡では、数日まで冷房をつけていたというのに、実家ではもうコタツが備え付けられていました。静岡の友達より一足先に夏を終えた気分です。

話がずれてしまいましたが、このブログは完全なる自己満足ブログです。

日々の出来事、過去の話、未来の話、空想の話…

と、とにかく書きたいことをつらつらと書きます。

一応、ブログをやろうと思ったきっかけを書くと、気持ちを整理したいから、そしてそれを他人に読んでもらいたいから、です。今までは友達に、そのとき思ったことを一方的に送っていましたが、せっかくの長文だしもっと多くの人に読んでもらいたい、色んな意見を聞きたいと、欲が出てきました。

しかし第一の目的としては、自分の気持ちを整理するために書いていくので、読み物としては未熟な文章です。だから、完璧な文章(といっても完璧な文章の定義は曖昧)をお求めの方にはこのブログは推奨しません。

こんな考えの人間もいるんだなあ、程度の感覚で読んでいただければ幸いです。

もともと夏休みの読書感想文が大嫌いで、最終日に泣きながら課題をこなしていた私が、まさかブログを始めるだなんて想像もできなかったことです。人とは変わるものですね。

前々から始めようと思っていただけで、全くノープランで、そしてノリで始めたブログですが、これからよろしくお願いいたします。